Un peu d’humour ce matin avec une question existentielle: que verrions-nous sur la photo, si on la prenait une seconde avant, juste une petite seconde ou l’on déclencherait l’obturateur à ce moment précis? Hé bien! en voici quelques exemples, merci à mon ami Jean pour la trouvaille.
cliquez sur l’image
“On dirait que le temps est à la pluie”
“On est jamais assez prudent”
“et c’est parti mon quiqui!”
“Euh! je crois que je me suis trompé de piste”
“Mon Dieu donnez-nous notre poisson quotidien et délivrez-nous des hameçons”
“C’est la dernière fois que je le dis, tu n’es pas mon genre!”
“Dure journée, maman est encore en retard, j’en peux plus de l’attendre”
“toi, tu vas retourner d’où tu viens, me dire que je suis gros, m’a t’en faire moi”
Je vous propose de lire ce texte au complet (ne vous découragez pas!) et me dire ce que vous avez compris.
Un français débarque dans un garage québécois, à la suite d’une panne de moteur.
Voici l’explication du mécanicien:
” T’es pogné icitte pour une bonne secousse, mon gars. Mon chum pi moé, on a ouvert le hood pis on a tout tchéqué ! Le trouble y vient d’la fan qu’est trop slack. a force de zigonner su’l'starter, t’as mis ta batterie à terr. C’est l’bout d’la marde.. M’a t’dire franchement, on va t’être forcés de changer l’shaft à c’t'heure. Pasqu’y est pété, lui itou. A part de t’ça, j’sais pas si t’as vu, mais y a pas une ostie d’goutte d’anti-freeze dans le maudit bazou. L’pas bon qui t’a loué c’te char-là, y t’a fourré dretlà ! Avec le frette qu’on a, c’est pas ben wise de runner un char de même. J’dis pas, si c’était un char neu, mais on n’est pas su.a Côte d’Azur icitte. C’est vrai en crisse. Ça gèle en tabaslak dans l’boutte iccitte ou c’qu’on reste nous autres. En té cas, pour être bad-lucké, on peut dire que t’es bad-lucké en sacrement, mon homme ! Si c’était rien que de moé, tandis que t’es icitte, j’f'rais faire un check-up complet, pis j’changerais les spar-plugs en siouplait. C’est pas d’mes mozusses d’affaires, mais c’t'une vraie minoune que l’rent-a-car y t’a louée là. Y est toute fucké, c’char-là. Ç’a pas d’allure, Y ont même pas mis des tayeurs à neige. Ça doit skider entabarnak su l’autoroute. Des plans pour se r’trouver dans l’fossa. Surtout qu’à c’t'heure, y z’épandent pu pantoute du stuff su l’asphalte durant la s’maine. Y z’en garochent rien qu’en fin de semaine. Si c’t’ avec ça qui z’espèrent attirer l’tourisme, y s’ content des pipes les sacramants. En té cas, à ta place, j’y rapporterais le bazou vite faite, pis j’y ferais manger ses bas à c’t'ostie de bouffon qui t’a fourré d’même.
voici un conseil pour vous qui allez voter aujourd’hui:
Quel parti symbolise le mieux la démocratie?
Ce n’est:
ni le PLQ
ni le PQ
ni la CAQ
ni le PV
ni le PLC
ni le PCC
ni le NPD
Mais… le STRING !
Il s’avère que c’est le plus important symbole de la démocratie :
il sépare la gauche de la droite
il protège le centre
il fait rebondir le point de vue de chacun
et unifie le regard du peuple
Seul inconvénient: comme dans toute discussion démocratique
Il ne faut pas trop tirer sur la ficelle,
car on finit par l’avoir dans le C…
et ensuite on est dans la M…..
Ami(e)s de la poésie: Toutes mes excuses!
Je vous invite également à visiter Musiquimagimots et Portfolio j’y ai ajouté de nouveaux billets.
Bon dimanche!
“J’sais pas ce qu’il y avait dans mon lait mais…j’en ai bu du bon”
“Tu seras toujours mon ami, fais de beaux rêves”
“Moi, je suis prêt pour les inondations du printemps”
“souriez, c’est jeudi!”
“Yes!!!!! Je vais gagner!”
“Oups!”
“Dur, dur d’attraper une antilope”
“Jai dit non!”
Une fois n’est pas coutume, alors une vieille histoire servie à la moderne(merci Laurent)
Un fermier surveille ses animaux dans un pâturage éloigné, quelque part au Québec, quand soudain une rutilante BMW s’avance vers lui dans un nuage de poussière. Le conducteur, un jeune homme portant un complet Armani, des chaussures Gucci, des lunettes soleil Ray-Ban et une cravate Yves St-Laurent, s’étire le cou par la fenêtre et demande au fermier : « Si je te dis exactement combien de vaches et de veaux il y a dans ton troupeau, me donneras-tu un veau? » Le fermier regarde l’homme, indiscutablement un Yuppie, puis regarde son troupeau en train de brouter tranquillement, et répond avec calme : « Oui, pourquoi pas! »
Le Yuppie stationne son auto et s’empare de son mini-ordinateur Dell, le branche à son cellulaire RAZR V3, navigue sur Internet vers un site de la NASA, et contacte ensuite un satellite GPS pour obtenir un positionnement exact de l’endroit. Puis il fournit les coordonnées à un autre satellite de la NASA qui numérise le secteur en une photo ultra haute résolution. Le jeune homme accède ensuite au site de photographie numérique Adobe et exporte l’image vers un site d’analyse d’image à Hambourg en Allemagne. Quelques secondes après, il reçoit un courriel sur son Palm Pilot mentionnant que l’image a été analysée et que les données ont été conservées. Il accède ensuite à une base de données MS-QSL par une ODBC connectée à une feuille de calcul Excel avec courriel sur son Blackberry et après quelques minutes, il reçoit une réponse.
Finalement, il imprime en couleur un rapport de 150 pages sur sa mini-imprimante HP Laser jet, se tourne vers le fermier et lui dit : « Tu as exactement 1586 vaches et veaux. – C’est bien vrai. Alors, c’est d’accord, tu peux prendre l’un de mes veaux. Il observe donc le jeune Yuppie choisir un des animaux et le regarde, amusé, pendant que le jeune homme installe l’animal dans le coffre arrière de sa BMW. Alors le fermier dit au jeune homme : « Si je te dis exactement dans quel secteur d’activités tu travailles, me redonneras-tu mon veau? » Le jeune homme réfléchit un instant et dit : « Ok! Pourquoi pas! » Le fermier dit : « T’es un membre du gouvernement fédéral. – Wow! C’est exact! Comment as-tu pu deviner? » Le fermier s’approche : « J’ai pas eu besoin de deviner. T’es arrivé ici sans que personne ne t’invite, tu veux te faire payer pour une réponse que je connaissais déjà, à une question que je n’avais pas posée. Tu t’es servi d’équipement valant des millions de dollars pour essayer de me prouver que tu es plus intelligent que moi, alors que tu ne connais rien des travailleurs et de ce qu’ils font pour gagner leur vie; de plus, tu ne connais rien aux vaches. Ce que tu as devant toi, c’est un troupeau de moutons!… Maintenant, redonne-moi mon chien.